Где вы, доктор «ухо-глаз»? | Мозгократия

Где вы, доктор «ухо-глаз»?

Сергей Ачильдиев
Февраль19/ 2018

У меня всё чаще возникает странное чувство: не то я попал в сумасшедший дом, не то я сам сумасшедший. С вами такого не бывает?

Захожу в нашу районную поликлинику и склоняюсь перед окошком регистратуры:

— Дайте, пожалуйста, номерок к доктору «ухо-глаз».

— Вам, наверно, к отоларингологу — ухо-горло-нос?

— Нет, именно к доктору «ухо-глаз».

— Такого не бывает.

— Как же не бывает, когда он мне нужен! Я постоянно слышу одно, а вижу совсем другое. Вот, к примеру, такие окошки, как ваше. Всюду — в разных справочных, в авиакассах, в банке — нам говорят, что работают для нас и окошки для нас, для клиентов, но сделаны так низко, что кланяться надо в пояс. И сразу понимаешь, что не вы для нас, а мы для вас.

— А-а, так вам вообще не в эту поликлинику! — радостно восклицает пожилая женщина из регистратуры и даёт адрес психдиспансера.

Вот добрая душа! В лучших наших традициях готова засадить человека за решётку, только бы от него отделаться. Но я, само собой, ничего такого ей не говорю, а не то ещё и вправду засадит. Только улыбаюсь и кланяюсь. Спасибо, мол, век тебя не забуду. А сам в сторонку и незаметно по лестнице вверх, на третий этаж. Там сидят и отоларинголог, и окулист — авось, один из них примет без номерка. Всё-таки оба с высшим образованием, да к тому же хотя бы частично специалисты по моему недугу.

И ведь сработало! Отоларинголог согласился меня принять. Так и сказал:

— Ну что с вами сделаешь…

— Нет-нет, — отвечаю, — ничего делать со мной не надо. Только выслушайте и дайте совет, как лечиться.

— Совет — это можно, — обрадовался врач, что делать ничего не надо. — Заходите!

— Доктор, у меня странная болезнь: слышу — одно, вижу — совсем другое. Вот полицейские начальники, как выступят где-нибудь, так рассказывают про то, что наша полиция круглые сутки не спит — борется с малейшими нарушениями. А тут все остановки общественного транспорта обклеены объявлениями, в которых девушки предлагают безграничную любовь по сходной цене. И рядом номер телефона. Это ж подсказка: позвонил, приехал и всех арестовал. Или может, полиция с этими девушками и не спит?

— Интересная мысль, — говорит доктор.

— Да у меня таких мыслей, — отвечаю, — сколько угодно. Например, прошлым летом ездили с женой к себе на дачу, а в Любани ремонтируют мост. Бригада небольшая — пять-семь человек. Но работает только в будни и по субботам, а по воскресеньям и праздникам, не говоря уж о ночных сменах, — вообще никого! И это трасса, связывающая две столицы России! Пробки в иные дни — особенно вечерами в воскресенье — растягивались километров на двадцать, но, судя по всему, никого это ни разу не взволновало, кроме, конечно, тех, кто рядом с нами сидел в машинах и дышал выхлопными газами. Этот несчастный мост ремонтировали с полгода, не меньше. Кричат: мы — сверхдержава! А смотришь — глухой провинциальный заповедник.

— Ну, перманентный дорожный ремонт — это наша национальная традиция, — примирительно кивает отоларинголог. — В том числе и на главной трассе страны. Сейчас вместо неё — спасибо чемпионату мира по футболу — в ускоренном темпе тянут другую трассу. После чемпионата она будет платной. А эта, старая, — исторический ландшафт, по ней до сих пор Радищев в Москву ездит.

— Так у нас и многие чиновники традиционные, — вставляю я. — Салтыков по ним исходит своими ядовитыми слезами. Не так давно слышу: замминистра финансов страны публично рассуждает о том, «почему любые зарплаты, даже ниже средних, — с них удерживается налог на доходы физических лиц, а если человек получает миллион в год процентов (такие вклады есть, есть и больше), то он не платит ни рубля НДФЛ с этих доходов, хотя эти доходы гораздо больше?». Во как: человек получил зарплату — уплатил с неё налог, а потом положил оставшееся в банк, ему насчитали проценты, так он с них должен снова платить налог! За что же — за то, что позволил банку крутить свои деньги? Да где ж такое в мире видано? Представьте, что зампредседателя правления какого-нибудь банка выступит с такими, простите, рассуждениями. Всё, на следующий день этот банк — банкрот. Все вкладчики спешно заберут из него деньги. А тут замминистра рассуждает обо всех российских банках, работающих с физическими лицами! Он что, решил нашу страну по миру пустить? И что самое поразительное: смотрю — как сидел в замминистрах, так и сидит!

Тут мой ларинголог не выдержал и признаётся:

— Да, у меня, если по-честному, тоже такой когнитивный диссонанс не редкость. Вот, скажем, по «Культуре» показывают картину, снятую в 1970 году на Киностудии детских и юношеских фильмов имени Горького, и тут же в нижнем углу экрана значок «12+». Любопытно, думаю, что же такого на детской киностудии могли снять полвека назад, чего сегодня нельзя видеть детям? Стал смотреть. И, представьте, там и вправду обнаружилась страшная эротическая сцена: мальчик-подросток говорит девочке: «Можно я тебя поцелую?», — а потом, не дождавшись ответа, чмокает её в щёку и убегает. Кошмар! Нажимаю на кнопку и тут же попадаю на один из эстрадно-певческих каналов, а там, без всяких «12+», — полуголые девицы мяучат, стонут, вихляют бёдрами и трясут грудями — ну ни дать, ни взять нескончаемая реклама публичных домов.

— Приятно слышать, — замечаю, — что не один я такой. А то в последнее время мне пришло в голову, что самое страшное не в самих этих историях, а в том, что никто на них не обращает никакого внимания. Будто всё так и должно быть, будто всё нормально. Скажите, доктор, у вас время от времени не возникает чувство, словно не то вы попали в сумасшедший дом, не то вы сам сумасшедший?

Он испуганно посмотрел на меня и молча кивнул:

— Только никому об этом не рассказывайте, а то меня уволят.

— Клянусь, — говорю. — Но как врач, что вы посоветуете?

И тут он произнёс вещие слова:

— Меньше думайте. А если думаете — не задумывайтесь.

Поделитесь ссылкой с друзьями:

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Вы можете использовать следующие HTML тэги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

тринадцать − пять =